Телефонные приколы!

В полночь:
- Извините, это ваши соседи. Мы сегодня тараканов начали травить, а они попрятались. Помогите их выманить. Постучите в туалете по стенке.

Набираете любой номер.
там:
- Але.
вы:
Здравствуйте, а бог есть?
далее 2 хода событий:

-нет, нету.
-а когда будет?
2.
-да, конечно есть.
-позовите, пожалуйста, к телефону.

Звонок по телефону в 3 часа ночи:
- Привет, незнакомый друг! Ты тоже не спишь?!

Вы все еще отмечаете? Тогда мы идём к вам!!!

Телефонный вонок.
- Алло?
- Здравствуйте, вам холодильник нужен?
- Нет.
- Сейчас приедем, заберем.

Звонок по телефону:
- Здравствуйте,я от синагоги.
- Вы что еврей?!
- Вах! Почему еврей? Вы Гоги знаете? Так я от его сина.

- Это секс по-телефону?
- Нет, это секс по барабану!
- Как это?
- Это дом престарелых!

- Здравствуйте, а у вас телевизор есть?
- А почему вы спрашиваете?
- Нет, ну он у вас есть?
- Есть! А кто вы??
- А видик есть?
- Да кто вы такой???
- Нет, ну есть или нет? Вы мне просто скажите!
- Ну есть и что с того??? Кто вы собственно?
- Да я вот просто думаю: мне большую сумку брать с собой или нет, когда я в вашу квартиру полезу!

Звонок. Вы oтвечаете:
- Чернобыльская АЭС, второй энергоблок. Слушаю Вас...

Звоните кому-нибудь на мобильник и говорите:
- Говорит майор милиции Медведев. Вам подменили телефон, там граната. Не отключайтесь! Медленно
положите телефон на землю и убегайте!

Звонишь в морг и спрашиваешь. - А , Васю, с третей полки можно?

Звоните по любому номеру и просите кого угодно:- Алло, здравствуйте. А Лену можно?- Извините, но вы не туда попали.- Нагнитесь, я попробую ещё раз!

Звоните очень близкому человеку, который и отчество ваше не помнит. Например, подруге. С которой воркуете каждый день(Я ей-Иришка, она в ответ-Светик). И вот она подходит к телефону. Я официальным тоном:
- Здравствуйте, Ирину Васильевну, будьте добры.
Она:
- Я вас слушаю.
- Вас беспокоит Светлана Владимировна!
Молчание! Минут 5 она вспоминает кто такая Светлана Владимировна и почему она ее беспокоит.

Звоните в любую организацию и просите соединить с директором, секретарь просит вас представиться:- Как Вас представить?- Ну, представьте меня в виде унитаза!!!

- Алло, телефон 222-22-22. После сигнала вы можете рассказать душераздирающую историю про ваш застрявший или прилипший
палец.Пи-ип!